因为想你才寂寞 因为寂寞
事情是这样的。lz是医学生，在读博士，在规培轮转期间crush了同样在科里轮转的硕士研究生。其实也不是从一开始就crush的。刚开始认识这个男生的时候，我只把他当成一个靠谱的后辈。他是那种特别肯干、不爱说话、脾气很好的类型，什么事交待给他特别放心。而与此同时，跟他一起规培的三个研究生，一个特别爱偷懒，一个生性腼腆，还有一个光动嘴不动腿，没一个做事靠谱的，这就导致无论是我还是科里的其他大夫都更倚重R，什么事第一个想到的都是R。
我读硕士的时候也曾经做过R的角色，活干的最多，挨的骂也最多，又累又委屈。我也给自己做了很长一段时间心理建设才缓过来。R每次因为做事太多、忙中出错，被老师训斥的时候都不会反驳，就在那傻乎乎地笑、擦汗，被同届坑了也不会辩解不会抱怨，我都不知道他委屈的情绪怎么排解。那时候我只是长姐情怀，因为他的导师是我的大师姐，虽然说只是见过吧，但七扭八拐也算是师出同门，我就不由自主地把他看成我的亲师弟。虽然能力有限，但是我能做的都想为他做了，现在想来可能我对我自己的亲师弟师妹也没这么上心过。
我特别容易“善良”这个品质打动。R就属于那种善良的孩子。他的善良不仅仅是不会做什么坏事，而是他带着一股特别明显的“良知”感。我不知道这个形容有没有人能get到，他就是那种只要觉得自己做的不够好，就会反复思索不能轻易翻篇的人。我意识到这点以后就不由自主地被R吸引，从此以后看他什么都觉得特别顺眼，无限制地把自己给攻略掉了。
R特别喜欢键盘，甚至自费给科里换了俩机械键盘，就为了大家写病历的时候快乐一点。我试用了以后觉得这东西挺好，就也买了一个，结果买错轴了。R给科里拿的键盘是金粉轴，我买了红轴，手感差得有点多，但是又因为一些机缘巧合退不了了，虽然说我本人倒是没什么所谓，但R却一脸nerd的遗憾。我觉得他这样子蛮可爱的，忍不住宽慰他说：“我可能和金粉轴没什么缘分吧，你发给我链接我都能买错。”
结果那天他把科里那两个机械键盘上一些不常用的键给拆了，凑了10个出来，让我换到自己的键盘上。我很难形容那一刻我是什么感觉，应该算是心动了一瞬吧，毕竟好久都没有男生这么在乎我说了什么屁话了。至于为什么是一下，那是因为我从R的眼神里看到了满满的孺慕毫不夸张，他像小孩子独立完成一些家务以后等着妈妈回应一样看着我……说下头好像在说R不好，就把我当时的感受说成瞬间清醒吧。我发现我对R来说确实是一个很称职的师姐，就是有点太称职了，让他对我的感情从好感直接跃升成为了尊敬，开始知恩图报了。
R的知恩图报体现在方方面面，他不光报我，还报科里另外一个医生。就叫这个医生姐姐J吧，对他也很好。J刚工作的时候就是R的导师在带，和R导师的关系超级好，R又是他导师的第二届，所以说J也把R当成亲师弟看待。也多亏了J姐姐的存在，让我发现R不仅愿意把我说的话当成事儿办，也愿意把J姐姐的话当成事儿办，不然我的误会就大了。
我们医院的盒饭特别难吃，油大盐少菜色单一。有一天那个菜做的实在乏味了，一向能吃的我都吃不下去了，找了半天酱油也没找到，光找到一瓶陈醋。我想，陈醋也行呀，倒土豆丝里也能吃，结果倒完才发现盒饭里土豆丝都没怎么炒熟，就忍不住放下筷子，一边叹气一边点了两下鼠标。
结果R在旁边小心翼翼地问我怎么了。我说是菜太难吃了，感觉在浪费米饭，有咸菜就好了。结果三天以后R网购的三百袋（没有虚数）口味各异的下饭小零食邮到了科里。
就只能说吃这个零食的心情是很复杂的，难以言喻，有种被孝敬了的感觉。J姐姐当然是非常欣慰地接受了R的体贴，但是我没办法欣慰，只剩下心酸了。那时候我以为这酸爽的感觉已经到顶了，结果没想到R这个人没有最绝只有更绝，他总有本事让我感到一种出乎意料的好，好到让我觉得如果以后小孩是这种性格的话，生儿子也不是不行的程度。
R和我算是一个组的，J医生是我们两个共同的带教，R换的键盘就是他们两个工位上的。所以最后这个组就剩下我的工位用的还是以前的破键盘了。J姐姐就说给我也换一个，她出钱，再加上R还在暗搓搓地给我拆轴用，我就干脆把买错了的那个机械键盘带到科里了。没打算再带回家，把它留下就当做是感谢J姐姐对我的照顾了。J姐姐不愿意要，非让我拿回去，我就说我还是喜欢金粉轴，准备买一个新的。但是就在这个时候，那个金粉轴的键盘断货了……我买不到了。
R非常努力地想帮我解决这个问题。最终，他给我找到了一个解决的方案，那就是自己组装一个键盘。只要购买一个空键盘，再买87个轴+键帽，我就能拥有属于自己的客制化键盘了！！最绝的是他的方案一整套下来和那个断货了的键盘价格相差无几……本来我都觉得算了不买了，但是看他这么认真还是剁手了。因为太不走心，甚至把该买的轴体数量算错了。R给我原来的键盘换了10个轴，那么算来，我手上应该有10个拆下来的红轴，新键盘87键，怎么都应该再买77个金粉轴，结果我这个笨蛋不知道怎么算的居然只买了70个。。。
轴体到的那天我还是有点开心的，忍不住和R说今天我就能拼装键盘了。R问我：“师姐，你花多少钱买的？”他很在乎2.2一颗和2.3一颗的差价。我说我买的少，就60颗，所以每颗贵一点。R其实之前就听我说过买了多少颗，估计那时候就觉得不太对，现在彻底确定了，就提醒我说师姐你买的数量不够吧？我说之前不是还剩下20个红轴吗？R说姐你再算算，不够啊！当时脑袋都木了，整个人麻了，反应过来以后也只能尴尬地说：“那就少装7颗吧。。”当时恨不得直接装死，感觉自己好蠢
结果就几分钟以后，R突然给了我一个小袋子，里面装着10个轴不是金粉轴，因为科里的键盘已经没有键给他拆了。我问他轴从哪里变出来的，他说这是从他之前的键盘上拆下来的。。。说明他真的做足了准备，把这10个轴一直揣在包里……等着我要。
说实话我当时很想掏钱斩断这段孽缘这个轴多少钱一颗！！告诉我！！多少钱一颗！！我双倍给你！！但是R的表情真的太孺慕了……让我感觉提钱会伤害到他的感情。
这个世界上最残忍的事就是一个人对你很好，但是你知道他为什么对你这么好，而且你根本不想接受他的动因。我以前每次听到“女人太优秀了没人要”都是嗤之以鼻的，但是遇到R以后我开始了认真的反省……我突然觉得这句话也不是没道理的。太习惯强势的位置，太习惯去指导、去照顾，的确会让对方产生不了什么旖旎的想法啊！！！
然而R对我无心的吸引并未就此终止。R一个年轻的男孩、独生子，居然会做饭，会炸东西……他和他的同学合租了一间房，有天休息，他就准备自己炸鸡给室友吃。那天我正好和J姐姐一起值夜班，J姐姐存心逗他，说：“R，你炸了鸡，不送点过来给我们吃吗？”虽说R租的房子离单位很近，但那也是要走个十分八分的，再加上那晚下大雪，天冷路滑，炸东西挺累的，而且J姐也不过是调笑而已，我们谁也没觉得R会真的送过来。结果就15分钟，J姐姐发完消息以后15分钟，R就拎着一盒炸鸡到门外了……
那个炸鸡居然还是有热气的……我是在东北啊……都晚上8点多了……就是说……R能不能放过我……对不起，是我自作多情了，但是能不能不要这么好了，我知道他是个好孩子了，我早就知道了，哎……
从那天起，我就得开始有意识地去维持称职学姐的人设了。之前R是有女朋友的，是上研以后谈的，女孩子是他的高中同学，相识多年，两个人从谈恋爱开始就一直异地。R周围的朋友都觉得这段感情不靠谱，结果果不其然，过完年以后两个人就分手了。听到这个消息，我要花很大的力气才能让自己的表情维持在一个比较无所谓的状态，不然的话面部表情就会被喜气围绕J姐姐跟我聊这件事的时候还忍不住说，R这段感情就是小孩子过家家，在一起没见R用心，分了手也没见R伤心，R这感情开始和结束的都太草率了。这可能是我从J姐嘴里听到的唯一一句类似的于对话
大家好，我回来更新了。
谢谢大家鼓励我冲，我之前也是一直想要冲一下试试的。而让我不敢冲的最根本原因就是R的这段感情经历－它让我想起了我和我的初恋。诚如J姐姐所说，R在感情上就是一个小孩子，就像我的初恋跟我在谈恋爱的时候一样。说实在话，我现在的心酸有一部分的确是来自于R对我无意，另一部分是来自于初恋带给我的持续的痛苦。其实这个故事也很简单，用一句话就可以概括：我的初恋是我的初恋，而我的初恋的初恋却不是我而这件事是在分手以后我才意识到的。
这个男生就叫他L吧。L是我的高中同学，我们两个曾经是彼此最好的异性朋友（或许是吧）。我们两个熟起来是在高三的时候。说到这里就不得不提另外一个男生C，其实刚开始的时候，男生C才是我关系最好的异性朋友，他是我的后桌，性格有点跳脱。高三的时候每天要做很多卷子，有的卷子要在校外印，晚自习才能送过来。我那时候是化学课代表，取卷子这个活就自然而然地落在了我的身上。
说起来这件事还有点丢人。东北的冬天天黑得特别早，取卷子的地方离我们的教室还很远，中间要出教学楼，穿过一段很长的没有灯的小广场才能到达校门口的收发室。其实我倒是觉得无所谓，但是其他的女课代表不是找同桌，就是找男朋友代取，我那时虽然总被叫X姐，但是内心里还是有点小女生的，觉得自己叫不到人太丢脸了，于是我就找了C。C自然是满口答应，结果到了晚自习下课的时候，他又反悔了。他不仅反悔，还撺掇我：“这事情还不简单！你去撒个娇就解决了！随便找谁都行。”然后他的黑手直接指向了L。
那时候我跟L根本不熟......我是值日组的组长，他是我的组员，因为个子高主要管擦黑板，虽然活干得不咋地，但是脾气确实挺好，我脑子也瓦特了，真的破罐破摔地过去找L让他帮我取卷子了。L一脸难色，也不是很想去的样子。他和C都明白地在大家面前拒绝了我，我突然觉得特别丢脸，差点哭了，强撑着说：“你们都不爱去我就自己去！用不着你们！”对着无辜的L甩了脸子。我平静了一会儿，准备吃完晚饭自己去，结果过了一会儿，L眼镜上带着雾，一身寒气地从外面进来了，羽绒服都没穿，手里拿着卷子，放在我桌子上，什么也没说就走了。他不是因为生我的气才没有说话，而是因为愧疚。他觉得他让我难堪了。
我们两个彻底熟起来是另外一件事。高三的时候，我和一个女同学共同合租了一间在校外的房子。我放学的时候已经要在10点左右了，上了一天班的我妈睡不醒、起不来，我只能跟着合租女生和她妈妈一起回去。那个合租的女生有一个男朋友，每天晚上她都要和男朋友在校园里你侬我侬一番再走，我很讨厌当这种电灯泡......可是自己走，路真的很黑，很可怕。于是我再一次找到了C，C虽然不是跟我一个小区，但是离得也不远。C听完我请求，表示非常理解、感同身受，义气地说了OK，结果当天下课以后，他又反悔了。没错，他再次把我推给了L。。。
L跟我是住一个小区的，的确顺路，但是被C直接安排也是一脸懵逼。L倒也没说什么，我们两个就开始了莫名其妙地一起回家了。虽然说有种包办婚姻的感觉，但是我们俩都挺社牛的，结伴回家也没什么尴尬的感觉。
有时候L的爸爸妈妈会一起来接他，他父母绝对是男帅女美的一对。其实L也不能说长得不好，但是的确没有遗传到父母的优点......我那时候口无遮拦，第一次见完他的父母就说：“L，你爸妈都那么好看，你怎么长成这样啊？”L还挺幽默地说：“龙凤呈＇翔＇嘛！”
他父母关系很好，他妈妈被爸爸宠得像小女孩一样。有一次两个人吵架，他妈妈不理爸爸了，他爸爸还买了一堆冰淇淋跑到妈妈单位去求和。那天晚上他父母一起来接他，我很明显地感觉到他父母的心思完全不在他身上。他爸围着他妈转，绞尽脑汁地哄她开心，他妈端着架子，明明已经消气了但是存心想让老公再着急一会儿，还挺好磕。L原本站在两个人中间，过了一会儿就默默地走到我身边来了，可能他也发现了那里没有他的位置吧……
L的家庭就是“父母是真爱，孩子是意外”，和我家完全不一样。我很羡慕，当我父母因为往事吵得翻天覆地时，L家却是这样的气氛。就是从那时候起，我下决心一定要找像L这样家庭幸福的男生。
L的性格很慢，我的性格很急，每次下课，L收拾书包能收拾个半小时，他不是动作慢，纯是因为要和周围一圈人唠嗑，唠一会儿收拾一会儿，把周围人都唠走了，他才能收拾完。刚开始不熟的时候，我能忍耐着等他，但是熟了以后，我就直抒胸臆，说他太慢了，但是他还是改不了。有一天晚上，我忍无可忍，说L你再这么慢，我就自己走了。那天下课，我提前半小时就把包装好了，铃一响，我就直冲出去，头也不回地往楼下跑，就为了逞一时之快。刚冲到2楼，就听到L在我身喊我：“等我一下啊！等我一下！”我回头，发现L包也没拉，羽绒服也没穿上，围巾都耷拉在地上，乱七八糟地在后面追我。实际上是我需要他跟我一起走，但是他却愿意这样迁就我。
后来我又和其他人在一起过，虽然那些人也对我这样那样的不好，但是分手以后，我对他们不会有什么多余的感情，唯独对L，我总是会想起他，想到他的时候就忍不住觉得恨他，我曾经觉得就算全世界的人都会伤害我，L不会，我就是这样相信着他，结果他成为了第一个让我失望的人。
我和L高中相识，大学的时候才谈恋爱，是我主动的。L一直有一个单恋着的女孩，那女孩很高傲，他们没有在一起过。高考结束后，以为他们就此分道扬镳的我就冲了。我和L谈了半年的异地恋爱，L就像R一样，在谈的时候没有对我用过心，因为我们是朋友，分了手也没有伤过心，因为我们是朋友。说来也很好笑，我们分手也是因为那个他单恋的女孩。原本我们只是不温不火地谈着，但有天那女孩失恋了，重新找回L诉苦。她找L的那几天，L没有跟我说过一句话。我从他和我共同的朋友那里知道这件事以后气疯了，又因为无谓的自尊心不想让他知道我知道了这件事，在气头上对他说：“L，想分手就直说吧，你不耽误我，我也不耽误你。”L想了十分钟，说“那好吧”，结束了我们的恋爱。
我的初恋是L，可L的初恋却不是我。L甚至可能没有喜欢过我，对我的感情自始至终可能都是对于朋友的喜欢。分手的前几年，我觉得都是L的错，后几年，我觉得都是时间的错，现在，我觉得都是我的错。R的感觉和L给我的感觉很像，尤其是知道了他的感情经历以后。R不仅是把我当成师姐，他很可能还不知道去喜欢一个人。我们很可能都需要一个人让我们从那种懵懂的感觉里清晰出来，对我来说，那个人是L，对L来说，那个人是他单恋的女生，而对于R来说，那个人可能还没有出现。我知道我不会是，所以我退缩了。
我觉得J姐姐可能发现了我对R的喜欢，某一天夜班的时候聊到择偶的事时对我说：“我觉得你最好不要考虑学弟，因为他们基本上不会比你更强了，你可能还要带着他，会很辛苦的。”我笑了。这对我来说真的不重要。学业、工作的辛苦对我来说不算辛苦，一个感情不成熟的人要告诉另一个感情不成熟的人什么叫喜欢才是真的辛苦。虽然我已经27岁了，但是现在感觉自己处理感情的能力和17岁的时候没有什么分别，除了增加了一点忍耐力以外。
我在这个科室的规培结束了，和R的交集也结束了。现在想想，我好像一直对R和L这样的男孩情有独钟。他们确实是很好，但是如果他们没有喜欢上你，那就是不会了。努力的话，的确很可能跟他们在一起，但是，更可能的是你会发现这份恋爱都跟你想的不一样。不如做朋友。
我觉得这个故事可以就此终止了。这种苦我已经吃够了。我也不知道为什么最后弯弯绕绕，我的故事又回到了L身上。敲下这些字的时候，我才明白我对L最大的遗憾是什么。很多次我都想问L，到底有没有爱过我。但是我自己也知道，不管L说有还是没有，我都不会相信，因为我太害怕这个答案了。我也不知道为什么，这些年遇到的人越多，越觉得那时候装聋作哑一点、迟钝一点就好了，这样也许我和L现在还在一起，我也总会有一瞬间觉得L是喜欢我的。可能我是因为太寂寞了才会这么想，因为太寂寞了，才会觉得R也很好。或许我也从来没有真的了解过L和R。在我心里，他们的心都很软，人正直、善良、真诚，人情世故上又有点傻傻的，而且又带着优柔寡断的感觉，一想到L那将就了又不甘心，拧拧巴巴的样子，我就觉得心很酸。如果说真的有某个神明存在，我愿意每日祈祷，用我能够从陌生人那里得到的所有温柔交换平行世界的结局。在那个世界里，当我说出：“你不耽误我，我不耽误你。”时，L没有说：“那好吧。”而是告诉我：“你没有耽误我，我想跟你在一起。我也没有耽误你，因为你只能跟我在一起。”